长到这么大,有一次印象很深的无助感:有一位曾经亲密的朋友,有天突然发来信息说,“姥爷刚刚去世了”。

我们身隔千里,我不知道该怎么办;即使我可以马上出现在他身边,除了抱抱他,我也不知道还可以怎么办。

距离让人有些无助,时间上的,空间上的,还有时空上的。

我不害怕等待,我害怕无法等待,无可等待。我觉得有点惘然,时间的流逝,生命的消磨,谁也不放过,我还没来得及学会怎样去处理和面对的时候,我也有些没信心不知道自己能不能学会的时候,却能清晰地感觉到它的逼近。

生命中,会有越来越多的新角色加入,也会逐渐有陪伴过的角色离开;而我在他们的生命中,又是怎样的一段长度和色彩?有让他们感到些许欣慰、满足、和骄傲吗?当我自己...

突然想起来当时盯着天花板等月亮下去太阳升起来,都是黑着眼眶熬着夜,感觉却是很不一样。如果每段人生中的快乐和不快乐都要五五开,那么当时是在不快乐里遇见快乐,而现在是在快乐里遇见不快乐。最近特别容易,嗯,忆苦思甜?想起来无尽的夏夜里风扇嗡嗡的转动声和室友的磨牙声,有种劫后余生的轻松感。

可以说是很奇怪了。

好像当时没有明显感觉到的不知道算什么的不安,在回忆里被诡异的放大。可能潜意识里一味的标榜过去的艰难困苦,就可求得今天的自己不要认为一切都是唾手可得,要加倍珍惜。

除了见到就会一秒忘掉不开心的朋友们,也还有一些想念的片段。公车二层第一排的夜景,远处起落不停的飞机,楼房缝隙间的地铁,还有一只总是大半夜跑到...

愿意把自己想象成一个披荆斩棘的勇士,无奈发现是个遇见困难就躲着的胆小鬼。不知道为什么其实心里喜欢的地方,生活起来却一点也不快乐;反而没那么多共鸣和前缘的地方,一天一天的总是过的很满足。尽量努力把它想明白,然后再回去,再晒晒太阳吹吹风,再试着面对一下。一年一度的胡思乱想迷茫期,却是为已经过去的那段自己迷茫。四季艳阳也不一定温暖啊,虽然有无数美好的时刻让人无比想念,却衷心地希望时光永远不要倒流。

心有壮志,天时地利与人和一项都不能少,要理性清楚地知道自己的能力范围和在特定环境下所能发挥出的潜力,不然壮志就会从动力变成负担。突然开始向往胸无大志无所事事了。人生教训,人生教训,人生教训。

啊,真的,好不,情愿学习,啊!可是退课已经来不及了(苦笑)请666给我力量让我从此刻6起来吧_(:з」∠)_

然后终于明白了,平静而坦然的原因。执着的原来不是哪一个人,而是付出却没有得到回应的感情。终究是在纠结于自己的利益得失,觉得很不好意思。大概这是做不了朋友的原因之一,想到自己曾经默以为信誓旦旦的倾心,原来也不是毫无保留,就觉得面对起来会尴尬。果然是到了一个年龄就该做这个年龄能够驾驭的事,行动太早,操之过急,就容易冲动,容易搞不清自己到底能给什么,想要什么,冒冒失失往前大跨步,风险就会很大。要走心的事,就算不能控制,也应该坦白的面对。虽然时间花的久了一点,但也总算不再迷迷糊糊唉东怨西,一直以为要学会放下的是某个人,某件事,或者某段回忆,原来是那个偏执于自我的自己。做人,行事,用情,都坦荡一些,对外...

早上看朋友圈突然流行起来歌单里第三十首歌的第十句歌词代表着一年的情感运势。

虽然毫无逻辑可言,但还是抑制不住好奇心数了数第三十首歌的第十句是什么,数出来很是满意,五月天现场版《永远不回头》的“痛苦和骄傲这一生都要拥有”。

很应景最近的状态和心情。

新的一年,终于有了些情感理念上质的改变,三观都归位,感觉又可以好好的勾搭迷弟聊骚帅哥了,满足。

2017加油啦!

透过窗帘的缝儿看到外面在下雪。

图片里是来这里经历的第一个雨天。

今晚不知道哪根筋没摆正,换了好多姿势都睡不着,最近心情不错的啊/无奈摊手

不是碍于会吓到舍友的话,就索性爬起来窝窗户边看下雪了。

random的配图。感恩节当天,从学校坐错车,本来要去超市的下车一看到火车站了,最后坚强的走去了超市。明天早上又要去这里了,办正事儿,希望顺利。

越到final看起课本来越像天书,瞅半小时闭眼能回忆起来的还是中午刷的微博。

今年的目标是在考前绝不熬夜的情况下靠日常的努力保住GPA。

反正目标那么多,都要到年根儿了,捡好完成的努力吧。

绝不熬夜。

就酱。

晚安。

美到不用加滤镜。

多好。

忘记,没看见,不小心,错过了。不过不用心而已。没有对错。判明白了对错也没意义。

#希望以后都可以做点简单的梦#

天天半夜梦里排一出黄金档情节,是不是最近电视剧看的太少脑子寂寞的不行开始自编自导了哈哈哈。

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