突然想起来当时盯着天花板等月亮下去太阳升起来，都是黑着眼眶熬着夜，感觉却是很不一样。如果每段人生中的快乐和不快乐都要五五开，那么当时是在不快乐里遇见快乐，而现在是在快乐里遇见不快乐。最近特别容易，嗯，忆苦思甜？想起来无尽的夏夜里风扇嗡嗡的转动声和室友的磨牙声，有种劫后余生的轻松感。
可以说是很奇怪了。
好像当时没有明显感觉到的不知道算什么的不安，在回忆里被诡异的放大。可能潜意识里一味的标榜过去的艰难困苦，就可求得今天的自己不要认为一切都是唾手可得，要加倍珍惜。
除了见到就会一秒忘掉不开心的朋友们，也还有一些想念的片段。公车二层第一排的夜景，远处起落不停的飞机，楼房缝隙间的地铁，还有一只总是大半夜跑到四楼来的黑白猫，有的时候四处巡视，有的时候专注的蹲坐在走廊上思考猫生。这些生活里很小的细节，被回忆刻意认为是某种暗示，暗示自己对有抵触感的地方可以尝试多一点点喜欢。
离开的时候是太阳还没出来的清晨，和超超在大门口摆拍了两张极具游客感的照片，然后我们都没有再回去。好像已经过了很久很久，久到很多细节都想不起来，但是又感觉那一刻很近，我俩拉着行李箱走下大斜坡去打车，在机场和朋友送别，说我们要保持联系，也说我们很快会见面。
而后来，说要见面的没多久就见到，说要保持联系的却再也没有联系。
在我马上要21岁的时候，才真正想明白并尝试接受，有的朋友是可以永远陪伴的，而有一些，转身以后就无法再见。第一个给我灌输“这辈子也许很难再见”这个概念的人，让我因为一句告别而耿耿于怀了五六年，最后终于妥协，为一个没有伸出手的拥抱而遗憾，又在遗憾中发觉自己也许并没有自己以为的那么遗憾。终于愿意面对，设想过无数次的如果再见，是真的很难实现。
有些人我知道不会走，有些人我也终于明白留不住。是我走的太慢，领悟的太晚，天真又心贪。
可是即使时间倒退，事态的发展也不会有什么改变，依旧要把闭不上眼的夜晚一个一个熬过，面对机会也依旧会做出一模一样的选择；多年后的我，也大概依然会不知道因为当下的什么境遇而“大彻大悟”，从而再次叹息曾经的幼稚和无奈，决定要“更加”“好好”面对人生。
说远了。
外面起了超大的雾，有点惆怅，就这样再次错过了最佳排毒时间。这周一过万万不能再熬夜了，在健康的体魄和顺滑的肌肤面前，学习都是身外之物，要随缘，毕竟说到底还是保持住好看的皮囊更重要。嗯。
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